пятница, сентября 15, 2006

акуеть...хачу два!!!

Объявление

Сказал Духсай

Люблю, блять, авторскую песню
Когда сидим, блять, у костра
Когда мы все, блять, нахуй, вместе

И так, блять, нахуй, до утра

не дождался пядницы

извиняюсь за боянчег, но уж больно пик панравился)))

Записка родителям

Уважаемые родители.

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына “Как я понимаю русские пословицы и поговорки”. Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет “Пелотка из тачки - пепелац взлетает” (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице “Баба с возу - кобыле легче”, лично мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу “На воре и шапка горит”. В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - “Ахтунга по камментам видно”. Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы “Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей” ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что “клоны” это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать “В огороде - бузина, а в Киеве-дядька”. Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким “В огороде - шишки”. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. “Чтобы хохло-газосрач не разводить”.
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать “Сытое брюхо - к учению глухо”. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой “Гаго Дунduk, ты?” Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. “Семеро первонахов теребят F5″. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы “Семеро одного не ждут”, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы “Семь раз отмерь - один отрежь”. На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы “Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад”.

Нет алкоголю и табаку в школах!

С 1 сентября в школах четырёх российских регионов вводится новый обязательный предмет — потребление опиума. Министр опиумной промышленности Алексей Ридигер заявил:

Потребление опиума является важным культурным явлением для русского народа, и каждый молодой человек, который учится в школе, должен ознакомиться с нашей продукцией.
Сейчас всё больше школьников подвержены табакокурению и алкоголизму. Когда-то я сам занимался поставками табака и алкоголя, но нашёл более выгодное дело но теперь глубоко раскаиваюсь. Опиум поможет будущим гражданам России вырваться из порочного круга.

Представители регионов с традиционным потреблением каннабиса тут же заявили, что готова учебная программа аналогичного курса основы потребления каннабиса (ОПК).

Аццкий Сотона предполагает провести ребрендинг

С программным заявлением выступил сегодня сам Аццкий Сотона. По его высокоученому мнению, для ада пришло время ребрендинга. «Людей уже не удовлетворяют наши привычные символы — котлы, кипящая сера и расплавленный свинец. Европа отказывается от применения свинца, и мы должны идти в фарватере прогресса. Новый ад — экологически чистый, высокотехнологичный ад, основанный на атомной энергии и водородном топливе. Поставим на всех топках катализаторы, применим энергосберегающие технологии. Долой архаику.» — говорится в речи, которую произнес Сотона. Предполагается также переименовать должность Сотоны. Теперь он будет называться исполнительным директором ада. По словам Сотоны, аццкие дизайнеры разработали новый логотип ада - два ярко-красных яйца на зеленом фоне. Напомним, что старой эмблемой ада являлось изображение разноцветных форточек.

Аццкие имиджмейкеры также придумали новый слоган, под которым теперь будут рекламироваться услуги обновленного предприятия. Звучит он так :

АД-ДА!

Финансовый директор ада, Билл Гейтс, в свою очередь, высказал озабоченность новой инициативой Аццкого Сотоны. Гейтс утверждает, что время для ребрендинга еще не настало.

просто бред :)

В Айзербайджанском море села на ель баржа с презервативами, противозачаточными средствами и нелегальными иммигрантами из Некрософт, сообщили в управлении бредятины Министерства Управления Дурацких Акций Кораблефилов РФ.

Данные о пострадавших поступили, но все сделали вид, что они не поступали. Утечки презервативов в море нет. "Инцидент произошел в четверг в 21.50 по центральноалбанскому времени. В пятницу к 12.00 к барже должно подойти добивательное судно «Блокфюрер Зойдберг», — сообщил нашему корреспонденту Иа-иа, председатель японской партии «Новости».

Баржа, на борту которой находится 3,8 тысячи тонн противозачаточных средств, шла из Педерастова в Крыч. В районе инцидента находится еще одна баржа, которая, возможно, поможет добивательному судну затормозить баржу на беспардонно-легкомысленно-яростно дислоцировавшейся (бляд) ели и ускорить процесс устранения свидетелей, отметили в МУДАК. В регионе установилась плохая погода, что может облегчить эту задачу, добавил Василий Пупкин, пожелавший остаться неизвестным.

четверг, сентября 14, 2006

апядь этат китайзгкий.....

даже у ВВП бывают проблемы

Знаменитые алкаши

Засада :)))

Строго говоря, алкоголизм не лечится. Все виды лечения сводятся к тому, чтобы помочь человеку полностью бросить пить. Но большинство алкоголиков не хотят бросать пить, а хотят стать умеренно пьющими, что для них невозможно.

Чтобы поставить предварительный диагноз «хронический алкоголизм», достаточно убедиться в присутствии хотя бы одного симптома из нижеперечисленных:

  • полностью отсутствует рвотная реакция на приём большого количества алкоголя
  • потеря контроля над количеством выпитого: приём алкоголя происходит до потери сознания
  • частичная амнезия событий, происходивших при употреблении алкоголя (в пьянке)
  • необходимость опохмела
  • способность пить несколько дней подряд
  • пьянство даже в том случае, когда ждут очень важные и неотложные дела (так называемая потеря ситуационного контроля).

В советские времена у алкоголиков пользовались популярностью дешёвые «Тройной одеколон» и лосьоны «Розовый» и «Огуречный». Их потребление сильно возросло во время антиалкогольной кампании.

Некоторые алкоголики научились употреблять также денатурат, средство для очистки стёкол «Секунда» и клей БФ.

Из последнего спирт добывался длительным помешиванием клея с помощью палочки в тазу с (иногда подсоленной) водой. Клеящие компоненты при этом слипались и наматывались на палочку, а водно-спиртовой раствор, имевший ласковое название «Борис Фёдорович», выпивался.

пЕлоткИ никОлаевА










Мащинко дня...





Первый украинский джип (для тех кто не знаит)!!!

среда, сентября 13, 2006

учим стратцы

страшные животнаи)


Давно в WcDonald's ходили ?

А шлем шоп морда не треснула





После такова заффтрака/абеда/ужена паможет только


Далi буде ...

вторник, сентября 12, 2006

знойное лето!!!

Боже храни королеву!!!!......

тема ПРЕВЕДа






Ахтунг из Челентано

Любимая пиццерия жжот!

(С) Тоха

Афтар

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ,
известного своей святостью.
- Учитель! ? сказал юный Чжу. ? Ведомо мне, что достигается нирвана от
удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня
бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой
по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и
не обрёл я просветления?
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

апядь кросавчег!!!

понедельник, сентября 11, 2006

Про йад

Плакат про грибы

Идеал 2



Муж Кати Пушкаревой


Катя Пушкарева и сириал "Ни радись ащще"

Идеал.....

наш атвет западу)))



воскресенье, сентября 10, 2006

Анехдот от Каляна

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Наука

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

После сьемок...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!… Я опять отмонтировать забыла?!

Как интелигенты делают это...

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Про любовь...

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Принял подачу