hatynkaAlfa: 2006

четверг, декабря 28, 2006

среда, декабря 27, 2006

Детохатоп said...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

может и боян) но всё же..

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота себе хуже.
11. Не дать Коту бабца см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Висит у нас на двери отдела продаж :)

НГ у пиндосов

Пушкинд 1.0b

вторник, декабря 26, 2006

старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

kim
а что такое кунилингус?

Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

#python
[JavaService]: sorry about offtopic , but I have a question about Ruby language - could anyone help me please?
splix: русский чел с ником указывающем на Java, в канале по Python спрашивает о Ruby, на англиском языке. неплохое сочетание :)

если кто не понял..

понедельник, декабря 25, 2006

апять панидельнег((

пятница, декабря 22, 2006

Киберпанк

Я родился и рос в одном из самых загаженных промышленных районов Токио. Мама работала ниндзей в детском садике строгого режима. Папа добывал уран на рудниках в созвездии Гончих Псов. То есть он всегда сидел дома за компом и управлял движениями боевого экскаватора, находящегося в милионах парсек от Земли. Такая сидячая работа оплачивалась плохо, поэтому когда начилась война с Европейским Союзом за Сибирь, как главную свалку планеты, папа записался в армию. Мне тогда стукнуло год.
В ходе военных действий папа в обязательном порядке потерял обе руки, ноги и бОльшую часть туловища. Вместо этого ему поставили штатные киберпротезы. Через два года, когда он вернулся домой опалённым в ядерных взрывах терминатором, ему трудно было найти работу. Он сажал меня на плазменную пушку, заменявшую ему левую руку, и часами рассказывал, как они отбивали атаку трёхмиллионной группировки китайцев, тайно переправившихся на другой берег Хуанхэ. "Они шли так плотно, что один мой выстрел убивал десяток, но на их место ставала ещё сотня..." - вспоминал па.

Папа и ещё несколько тысяч ветеранов, не смогших найти работу после войны, устроили демонстрации у здания правительства. Их пыталась разогнать полиция, но тщетно. Ветераны-терминаторы устроили полиции кровавую баню. Тогда на них скинули ЭМИ-бомбу, и всех ветеранов "закоротило" насмерть. Мама очень горевала. Но ей нельзя было плакать. Слёзы могли испортить электронику фотоумножителей, вмонтированных ей прямо в глаза. Ма сказала, что когда я чуть подрасту, то должен уже сам зарабатывать деньги на жизнь.
Поэтому в шесть, когда все нормальные дети начинали посещать младшую школу в виртуальном мире, я подрабатывал "ботом". Богатенькие мальчики не любили встречать в виртуальных боевиках врагов с компьютерным интеллектом. Им нужны были монстры, управляемые людьми. И они платили за это. Я часами сидел в виртуальных засадах, поджидая очередного игрока, как паук ждёт мух. Я представал в самых разных обличьях: орком, инопланетянином или гигантской радиоктивной улиткой.
Среди "ботов" были свои лидеры и свои аутсайдеры, элитарные клубы и беспонтовые тусяги. Я держался посередине и состоял членом Правсоюза Компьютерных Монстров, боровшегося за права таких как я. Понемногу я изучал основы виртуального взлома, но за крупные дела не брался. Можно было "загреметь" на урановые рудники на пару лет. Иногда работал в Полиции Виртуальных Нравов, пресекая особо извращённые способы передачи информации. Даже входил в Групппу Быстрого Реагирования по борьбе с "читерством".
В Полиции Нравов я познакомился с одной чудесной девочкой. Она называля себя тёмной эльфийкой. Действительно, "скины", обтягивавшие её точёное виртуальное тело, были тёмных тонов. Острые уши, миндалевидные глаза и "золото эльфов" - червонные косы, струившиеся по плечам - всё в её облике рождало во мне восхищение. Она была приятной собеседницей. Мы действительно понимали друг друга.
Мне хотелось узнать, кто она в жизни. Я, рискуя одной из своих девяти виртуальных жизней "взломал" сайт Мильзерфорка-5 - её родного мира в радиогалактике Лебедь. Оказалось, что она мутант-инвалид. Парализована с рождения, зато мощнейций экстрапат и эгокорректор. Я долго сидел в ступоре, сраженный этой ужасной новостью, но потом подумал, что тело для человека не главное. Внешняя красота не так важна, как богатство человеческой души. Тогда, в мои восемь, мне казалось, я мыслю правильно.
Я рос за компьютером. Я ел за компьютером. Я смотрел сны в виртуальности. Даже первое удовольствие от секса и то получил в Райскиз Садах мадам Тити - заведению, знакомому мне по работе в Полиции Нравов. В одиннадцать я перебрал все ссылки, занесённые Полицией Нравов в чёрный список. Я грабил виртуальные банки, снимал виртуальных девочек и пил виртуальное пиво. Я был богат и беден одновременно.
Я был жалок и слаб. В то время, как сынки богатеньких родителей качали реальные мускулы в реальных спортзалах, пили реальное пиво и спали с реальными куртизанками, я зашибал деньги в "сети". В тринадцать я уже был миллионером. Знакомые "взломщики" желали мне при встрече "тонкого льда и крепкой задницы", что было высшим признанием моих компьютерных криминальных талантов. Но моё тело было худым и неловким от вечного сиденья на кресле. Я не заботился о своей внешности, считая себя свободным от оков плоти.
Я был богачём, но не умел и не хотел тратить деньги. Ни качалки, ни реальные машины не тянули меня. Я презирал всё мирское до одного дня. Этот день был воскресеньем. Я впервые за последний год вылез на улицу. Я сидел на скамейке под громадным куполом Токийского Зелёного Парка Отдыха. Я мог себе позволить такое дорогое заведенье.
На скамейку недалеко от меня села девушка. Старше меня, наверное, года на два. Ей было семнадцать-восемнадцать с виду. Хотя... пластическая хирургия достигла высочайших результатов. Столетние старухи выглядели школьницами, но это были распутные школьница с блудливой улыбкой на губах и усталостью опытных шлюх вглубине зрачков. Когда я шёл по улице, они облизывались и строили глазки. Но я-то знал, что облизываться не на что - прыщавый пятнадцатилетний юнец, сгорбленный непосильным виртуальным трудом. Просто у них такое поведение вошло в привычку, как слюноотделение у собак Павлова.
В этой же девушке чувствовалось дыхание юности. Как в молодом тугом бутоне венерианской розы - красной с золотыми вкрапленими - живёт терпкий аромат скорого цветения и не менее стремительного увядания, так в моей незнакомке била молодость, роковая, нескрываемая.
Девушка задумчиво смотрела на закат солнца, едва светившего сквозь фильтры стеклянного купола. Я смотрел на девушку и думал, как она прекрасна. Точёные коленки, красивые ляжки... Мой взляд буквально сканировал её тело. Слова бессильны. Мне хотелось сказать ей что-нибудь приятное. Но что мог сказать компьютерный медвежатник фее? Как хороши текстуры её кожи? Как фрактальный свет играет в её зрачках, когда рассеянный источник света опускается за шарообразный примитив Земли? Как манящи кривые третьего порядка, из которых составлен её силуэт?
Она повернула ко мне своё лицо. О Господи, трахни меня током, я готов был обнять того пластического хирурга, который создал её лицо, того стоматолога, который смонтировал ей жемчуг зубов и того кибермеханика, который так спроэктировал её тело. Только нейроакселераторы могли придать её движениям такую природную грацию. Она была совершенна.
-Нравлюсь? - спросила она глубоким грудным голосом с лёгкой хропотцой. Мой слух искал четвертьпереходы звукосинтезаторов, вмонтированных ей в горло и дававших такой нежный голос. Но переходов не было. Наверное, американская аналоговая нейросеть, подумал я тогда.
-Да, нравитесь. Какие у вас импланты? - я не нашёл ничего умнее, как сказать дежурную фразу при знакомстве в вечерних клубах.
Девушка замялась. Её лицо выражало замешательство. Странно, обычно, на лицевые мускулы выдаётся комбинация "смайлик". Всегда помогает.
-У меня нет имплантов. Простите.
Я рассмеялся. А она ещё с чувством юмора. Мне так нравится ещё больше.
-Совсем нет?! А какая у вас "аська"? - сказал я уже более уверенно.
-Аська? - полнейшая растеренность и беззащитность на её лице: -Я не понимаю. я... живу в деревне. Мои родители фермеры. Мы далеки от плодов цивилизации...
-То есть... - страшная догадга поразила меня как суперудар главного монстра: -Ты НАТУРАЛКА?!
-Что?!
-В тебе нет ни капли электроники и хирургических изменений?! Да?!
-Да. Простите, я не хотела вас задеть, - она, казалось, сжалась под моим вербальным натиском.
-Но... НО ВЕДЬ ЭТО НЕЕСТЕСТВЕННО! ЭТО ИЗВРАЩЕНИЕ! Ты... Ты... - я ошарашенно пялился на неё. Господи, трахни меня током ещё раз, какое разочарование. Натуралка! Фермерша! Деревня...
От моих последних слов девушку передёрнуло. Она вскочила, сверкнув глазами, и отвесила мне звонкую оплеуху, лишившую моё нетренированное тело сознания. Когда я очнулся, рядом на скамейке уже никого не было. Я сидел тогда и думал, что быть натуралом, красивым и ловким, наверное, не так уж плохо. Но это... так отвлекает от внутреннего мира человека. Заслоняет его блеском внешней оболочки. Господи, что же важнее, красивая душа, как у той парализованной девочки-мутантки, или красивое тело как у этой фермерши? К чему стремиться? Что сделать своим идолом? Трахни меня током, боже, и я приду в качалку, я сожму кулак своего сердца, займусь карате, достигну высот физического развития, но только прошу, дай мне ответ, что важнее - красота тела или духа?!

Превед, опять Медвед

Чашка Превед (Медвед) - Изумрудно-зеленая

Цена:
69.00 грн
~ 13.45 USD | 14.17 WMZ

Магнит на холодильник

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Нахера я так много вчера выпил

Happy New Year

Мы дождались пятницы

пятница?!

четверг, декабря 21, 2006

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Р- Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете
12:57 PM: расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Куренье это яд

с наступающим ;)

Жизнена

Дочка, нетрож клавиатуру

Без пизды, не ел я смитану

среда, декабря 20, 2006

Народные приметы

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

яплакал))))

вторник, декабря 19, 2006

Я пришел за тобой, Сережа.... Я знаю что у тебя на втором разделе дома стоит нелецензионная Windows XP...

ахтунги играют в тенис

понедельник, декабря 18, 2006

с панидельничкам(

пятница, декабря 15, 2006

мы подошли из-за угла

сенкс фор камрад Funduk

Иван Грозный убивает своего сына

ноу коментс

четверг, декабря 14, 2006

Maxus said...

Известный английский футболист Дэвид Бекхем теперь играет за Уральский шинник, контракт с которым он подписал на прошлой неделе во время раздачи автографов своим фанатам

Ахилесова пята Фундука...

14.12.2006 15:17 Alf: хатынка переезжает

15:18: на blogger beta

15:18: куча новых фич

14.12.2006 15:18 Funduk : kuda kuda ?

14.12.2006 15:18 Alf: поддежка vista

14.12.2006 15:18 Funduk : linku dash

15:18: ?

15:18: vista ?

14.12.2006 15:18 Alf: линка тажа

14.12.2006 15:18 Funduk : sho za nah >

15:18: ?

14.12.2006 15:18 Alf: vista - шутка, не сломай моск :)

14.12.2006 15:19 Funduk : ya chut' ne poluchil pshihicheskuyu travmu

Руский язык в массы...

Как пользоваться Святой гранатой

Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

служебная запИська......

знать как "ОТЧЕ НАШ"...

оцените сеть

Maxus said...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку: "I Agree...".