суббота, сентября 02, 2006
пятница, сентября 01, 2006
Пра Крэпа
Сидит маленький мальчик голый, рассматривает свое хозяйство. Спрашивает у
мамы:
- Мам, мам! Это мои мозги?
Мама (задумчиво): Нет, сынок, пока нет...
Адский говняный лупоглазый червяк
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк
с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь
пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на
все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из
бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли
из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками
и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно
строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое
время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь
полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь:
зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с
голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными
желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит,
другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада
предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны
только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в
чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я
заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то
поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь
загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если
кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо
выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до
очка руками: это, блин, было сложно, все твердые опоры были скользкими, как
суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего
воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только
волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то
ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно
было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с
остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же
сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света,
потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук . Я пересрала и
свалилась обратно. Еще полчаса, и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я
схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика
валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь. Сдох что ли? Я пошла
на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще,
спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в
лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на
веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он
меня особенно любил, ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий
год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он
сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский
говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у? Иди же
сюда-а? ссссука-а. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно,
конечно.
четверг, августа 31, 2006
Многа букав...
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
Эволюция мужской сексуальности
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт…
18. Хочется всех! … попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется … подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню…
Для Крепа
Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.
Новая песня группы Ария будет про это...
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
среда, августа 30, 2006
Из жизни красных шапочек
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...
ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам,
а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой
ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -
замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам,
а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.
Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой
ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -
замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
