Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

Таки правильно ...

С башоргом мы снова станем самой читающей нацией!)))

JIotr: а заодно и самой копипастящей ;)

606ur: уже =)

Max said...

Объявление: Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Max said...

[21:56:28] Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
[22:00:15] Citadell: это шашки
[22:00:19] Citadell: играй белыми

Нежные люди не дремлют...

Кузя said...

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Калян said...

"Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof
programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning." -
Rich Cook

Выбор

О роли жопы в IT-проектах

Маркетинг. Маркетинг, сцуко, динамичный. Он находитЪ. А мы разгребаемЪ.

Кастомер. Кастомер, сцуко, хочет. Что-то очень простое. Один кастомер заменяет собой двадцать восемь просмотров мультика "ёжик в тумане" или одну поездку в лес на шашлыки.

Манагер. Манагер, сцуко, нервный. Когда у манагера дергается левый глаз - к рилизу. Правый - к овертаймам. Когда дергается весь манагер - значит, незапускающийся билд снова прошел через QA.

Дизайнер. Дизайнер, сцуко, эстет. Видит прекрасное на своем мониторе, заключенное в сочетании рамки окошка и отпечатка жирного пальца. Пытается повторить в фотошопе, при удаче - уезжает работать на эппл.

Тестер. Тестер, сцуко, креативный. Лучше ему ничего не давать - сломает ведь, подлюка! Обделенный работой тестер пишет тесткейсы. Необделенный - намертво валит сервер, после чего уходит пить водку и гундосить.

Было стырено отсюда. Там же остальной текст.

Чего они там курят?

Интересный вопрос...

К сведению капрофилов

Хто тут кока-колу любит? :)

Сортир для Эндрю

А это для sukonah

Кентавр

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.

Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.

Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".