Диалоги операторов и абонентов

***********

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

***********

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

***********

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

***********

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Мужской манифест

Иллюзия

Жмем Ctrl+A в IE

С падонкавскаго на старославянский

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Падонкавские выборы

Тяпниццо!

Аццкое железяко

жесткий диск фирмы IBM на 1 ГБ(20 лет назад)

Завтра мы изменим гравитационное поле земли и вся Америка будет под водой.(с)Жириновский

Васращение пелотаг

Панедельнег

Аутсорс контрора(фото)

в Китае программеры работают в комнатах по 100-200 человек, в одной комнате сидят китайцы за швейными машинками и строчат джинсы, в другой комнате сидят китайцы за компьютерами и строчат программы.
Между столами ходит главный китаец с палкой и кто поднялся- раз палкой по горбу, полез куда-то- палкой по пальцам, допустил ошибку в программе- сначала палкой по всем местам, а потом переводят шить джинсы.
Выдают чашку риса в день и циновку на год.

Вот так alf работает в пинг-понг

Исходники Windows 2000

/* Source Code to Windows 2000 */

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"

#define INSTALL = HARD

char make_prog_look_big[1600000];


void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.1"; */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"; */
/* printf("Welcome to Windows 95"; */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"; */
/* printf("Welcome to Windows 98"; */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"; */
printf("Welcome to Windows 2000";

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = PrivoxyWindowOpen("a:swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки!

что можно купить по цене однокомнатной квартиры в маскве

Чем заняться в тяпницу ???

Выпить прохладного пивка, пойти в яхтклюб.

Прийдя в яхтклюб пройтись по музыкальным автоматам (цена одной песни:2x50коп.). Автомату заказать по 1-3 песни любимых исполнителей - Metallica, Offspring, System of a Down, Сектор Газа. Желательно не особо депресивных, а таких чтобы хотелось жить и творить.

После чего наслаждаться музыкой и удивляться внезапно обострившемуся вниманию остальных отдыхающих к автомату и их безудежных попытках прекратить исполнение песен или поставить что-то свое из репертуара "Лесоповал", Круга, Агутина.

P.S. Если вы с дамой сердца - поставьте Воровайки - Шмон, она, прослушав, все поймет.

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ

1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат

f pizdu icq :)