Визитки

http://www.webkomora.com.ua/ru/articles/aptechka/vizitki.html

разговор

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

за текст сенкс ту Ирен :)

Maxus said...

Как родился матанализ

- Утром на четырех ногах, днем на двух, вечером на трех - что это?
Эдип задумчиво поскреб в затылке.
- Ну, я жду! - напомнил о себе Сфинкс.
- Сейчас, минуточку, - Эдип поднял глаза к небу, пошевелил губами, что-то подсчитывая про себя, и нахмурился.
- Ну? - повторил Сфинкс.
- Первый ответ, который приходит в голову - это человек, - ответил Эдип. - Но этот ответ не полный: какой человек, что за человек? Всякий ли человек? А если он одноногий? Или предпочитает палочке костыли? И помимо этого, я могу сходу назвать еще несколько правильных ответов, как то: табуретка, дрессированный слон, тапочки...

- Тапочки? - удивился Сфинкс.
- Да. Представь себе, утром муж и жена встают с кровати, надевают тапочки - это уже четыре ноги. Днем муж уходит на работу, остаются два тапочка на ногах у жены.
- А почему вечером три?
- Ну как же! Муж возвращается, надевает свою пару, а жена сидит в сторонке, одна нога обута, а на другой она красит ногти... Да мало ли вариантов!

Сфинкс помотал головой.
- Ты мне мозги не пудри. Ты говори правильный ответ.
- Сейчас, я еще не закончил. Будем исходить из того, что вопрос был задан корректно и наличие нескольких вариантов решений не является ошибкой. В таком случае, поскольку множество правильных ответов не является пустым, выведем для них общую формулу.
- Что? - опешил Сфинкс.
- Погоди, не мешай. Итак, мы имеем некоторое множество классов, удовлетворяющих ряду условий...

****************

- Как легко видеть из уравнений 6 и 9, подмножества х1, х2 и х3 определены для всех случаев, где а равняется 2,3 либо 4. Однако элементы класса х у нас всё-еще не детерминированы по временной оси, поэтому введем новую переменную...

****************

- И наконец, сократив эти две части уравнения, получим общий результат для всех элементов класса х, отвечающих граничным условиям а1, а2 и а3, где z стремится к бесконечности, а основание имеет натуральные значения от двух до четырех. Ну как, я ответил на твой вопрос?
Сфинкс захлопнул рот, несколько раз моргнул и почесал голову когтистой лапой.
- А напомни, что я спрашивал-то?..

Вопрос труженникам...

Меломанам...

Красаведз

Project Management

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Gates

hatynkaAlfa

День рождения

31 января 2007 г водке исполняется 142 года.

В этот день, 31 января 1865 года, великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Некоторые ученые, а за ними и русский народ, полагают, что именно она и стала основой для "правильной водки". По мнению известного историка кулинарии Вильяма Похлебкина, именно русский химик нашел "идеальное соотношение объема и веса частей спирта и воды в водке" - сорок градусов.

Официально термин "водка" впервые встречается в указе Елизаветы I "Кому дозволено иметь кубы для двоения водок", изданном 8 июня 1751 года. Тогда "водкой" называли любой крепкий напиток, включая вино, а также березовицу, мед, квас, сикеру, ол, популярные в народе.

В 1902 году, спустя почти 150 лет, термин "водка" появился в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. С самого начала ХХ века слово "водка" окончательно вытеснила все другие существовавшие определения спирта, смешанного с водой - "зелено вино", "беленькое", "белое", "монополька", "поповка". Государственная монополия алкогольную продукцию и, в том числе, на сорокоградусную водку, была введена в 1893 году, сообщает Vinta.

Расценки на индульгенцию

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Стрельба по албански

Vista

Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии.

Читать...

ТЕОРИЯ - это когда Вы знаете, как всё должно работать, но при этом ничего не работает.

ПРАКТИКА- это когда все работает, но никто не знает - почему так происходит.

Мы - единственные, кто смог совместить для Вас теорию и практику - ТУТ НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ И НИКТО НЕ ЗНАЕТ ПОЧЕМУ!!!

Искренне Ваш IT отдел.

Shulzhonok said...

Люди, помогите весне победить зиму!

Пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите

Чак когда узнает - убъет аффтара ударом ноги с разворота...

Разговор будущего

1: Я пересобрал оболочку (тело), теперь почему-то ногти с рук отваливаются.
2: Эх ты! Надо было с --with-nails собирать!
1: Попробовал, только почему-то гвозди выросли. Поставил пока --with-claws и заточил под ногти.
3: Это потому, что ногти - это на ногах. На руках - рукти.
4: Ставь SUSE, там ногти из коробки.