пятница, января 12, 2007

Сперто...

Doom-metal хайку

Hа кладбище
Кто-то громко хрустит:
Едят зомбаков.
***
Что за гимнаст
В церкви висит на кресте?
Церковь - сполить.
***
Ранней весною
Из-под снега и льда
Оттаял скелет.
***
Черти ловят попа.
Hе следовало столько
Рыгаловки пить.
***
Свечи горят
В сторожке на кладбище -
то пинтограмма.
***
Прямо из Адъа
С позлащёнными рогами
Кто это вышел?
***
Громко пыхтя,
Во тьме что-то ползёт
Хтоническаэ.
***
Зимней порой
Блестит на мочете луна.
Hа кладбище путь.
Ужели и этой ночью
Hикого не зорублю?
***
Мочета-тян!
Hикого мне не надо
Окромя тебя.
***
Старые кости
Тихо грызёт вурдолак.
Hо и сам он - еда.
***
Здесь зомбаки
Окучивают Рэпу:
Hекроогород.

Стою на асфальте я в лыжи обутый.
То ли сила трения превышает мои физические способности.
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

четверг, января 11, 2007

Сперто...

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

О, эти иномарки....

Программисты никогда не прекращают работать...

Крутой чуваг

среда, января 10, 2007

hatynkaAlfa

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Maxus said...

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Один из вариантов реальности

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

"... Особенность свободы слова у нас в России заключается в том, что я могу
говорить все, что угодно. Но если только я попытаюсь обосновать свое мнение,
мне - пиздец!" (с) "рунет"

http://dzen.yandex.ru/

Новогоднее криминальное чтиво

... Мокрый ветер дул в лицо.
Они стояли в это утро тридцать первого декабря, строгие и промерзшие, похожие на Бонни и Клайда.
Она закурила и оправив пальто партнера тихо шепнула:
-Мне страшно.
Он недвижно смотрел куда-то в грязную мерзлоту и молчал.
Она ждала.
Через пару минут он дернулся, как будто до него дошел ее голос и поежившись шепнул:
-Пора. Ты готова?
Она кивнула и они быстрым шагом вошли в помещение.

В теплом помещении местного сбербанка было немного народу в связи с праздниками, но все же несколько обывателей забежали оплатить старые долги перед уходящим годом.
Охранник мирно дремал в углу, повесив на батарею бронежилет, одна из кассирш обещала по телефону минет своему приятелю, вездесущие старушенции пересчитывали монетки, жужжали видеокамеры. В общем, ощущение праздника выдавала только искуственная елка тускло поблескивающая в углу.
Никто не обратил внимания на двух молодых людей, мужчину и женщину, быстро вошедших в дверь.
Женщина кинула стремительный взглыд на охранника, кивнула напарнику и закричала:
-Всем оставаться на местах! У нас подарки!

Охраннику надо было отдать должное, четыре года в школе бесполезных охранников не прошли даром, курсы разгадывания сканвордов и перекуров дали о себе знать. Он среагировал почти мгновенно - грабитель даже не успел докурить до фильтра.
Выхватив из кобуры табельную хлопушку он выстрелил им в преступника расчитывая обрадовать его раньше, чем это сделают они.
Вспышка конфетти прошла проктически рядом с головой налетчика, лишь немного позабавив и он не замедлил воспользоваться ситуацией и достав из под плаща мощную ленту выпустил в охранника сразу пачку леденцов и веселую шапочку.
Охранник осел ковыряясь в фантиках с радостной улыбкой облизывая леденец и преступник понял, что добивать не надо.
Но во время перестрелки одна из кассирш нажала тревожную кнопку и за окнами послышался пьяный голос ОМОНовца:
-Бросайте подарки, вы окружены, выходите с поднятыми ногами.
После чего послышался гогот еще рыл двадцати.
В это время с крыш на гирляндах спускались отряды АЛЬФА - тупо украсить здание.
Из здания послышался крик:
-Никогда, у нас подарков хватит на всех!
Это было то, чего опасался пьяный в задницу майор со строгой фамилией Пися.

Через пол часа часа томительного ожидания из здания банка послышался радостный смех и поздравления.
Слычилось страшное - преступники стали радовать заложников. Пока по одному, но все же уже есть жертвы.
Пора было вызывать снайперов, потому что АЛЬФА взяла с собой шампанское и тупо болталось на гирляндах изредка поблевывая на каски матерившихся ОМОНовцев.

Прошло еще десять минут и из двери банка появился заложник, видимо клиент и за его спиной прятался, уже причисленный к террористам преступник. Он держал у его головы елочный шарик и сказал:
-Читай!
Заложник радостно продекламировал:
-Зайку бросила хозяйка
За коном остался зайка.
Все равно его не брошу
Потому что он хороший!
Террор заорал:
-Ясно менты? Один уже радуется, этот стишок прочитал, сечас подарок получит и леденец. Кто приблизится к зданию начнем водить хороводы и наряжаться в мишек и зайчиков. Нам терять нечего. Требуем бронированый автомобиль и счастья людям!
Дверь захлопнулась...

Майор Пися стоял потрясен:
-Он псих, просто псих. Он заставил читать стишки. Хорошо еще не на табуретке... Но счастье всем. Вот гат что запросил. Если начнет водить хороводы - штурм.

В банке Он и Она молча и угрюмо смотрели друг на друга.
Она сказала:
-Нам всех не поздравить.
Он кивнул.
Она сказала:-Мы поздравим всех этих людей?
Он кивнул.
Она сказала:
-Тогда выходим.
Он кивнул.
Они передарили всем посетителям подарки, раздали леденцы и мандарины, угостили шампанским и спели "В лесу родилась елочка...". После взялись за руки и распахнув входную дверь выскочили в этот мокрый ветер навстречу мигалкам с криком:
-С наступающим Новым годом!
Снайпер заправлял фейрверки...

Майор Пися шел по банку хрустя серпантином, битыми бокалами и фантиками под каблуком военного сапога. По его пьяному, небритому лицу текли скупые Писенские слезы. Он взсморкнул соплю и прошептал:
-Они всех поздравили... Всех.
© СКОМОРОХ

урод дня - возраждаем тему)

вторник, января 09, 2007

АХТУНГ!!!......фашистен

Чапаев

понедельник, января 08, 2007

Туалетный креатиф

панедельник

пятница, января 05, 2007

народ седня ж ПЯТНИСА! ;)